Resfriandote por gusto...

 Comúnmente asociamos los resfriados con las bajas temperaturas y no estamos errados pero tampoco totalmente en lo cierto.

 Es cierto que la exposición al frío aumenta las posibilidades de contraer este virus; pero nuestro inconciencia hace que estas posibilidades sean casi del 100%.

 El virus del resfriado se contagia al inhalar pequeñas gotas que quedan suspendidas en el aire al estornudar, toser o al hablar y siendo que las bajas temperaturas evitan que estas gotas se evaporen del ambiente la vuelven, a esta época, propicia a contraerlo.

 Igual asi, el mayor foco de contagio lo provoca el hombre. El quedarse mucho tiempo en lugares cerrados, húmedos y con temperatura templada, como puede ser tu calido hogar en estos momentos, son las condiciones apropiadas para que el virus se propague de individuo en individuo.

 Piensen en una habitación, llena de personas, con una temperatura promedio de 20-25°C, bebiendo y charlando, encerrados para combatir el frío. Para el virus es el caldo de cultivo perfecto!

 Solo se necesita que uno de estos individuos traiga consigo el virus para que se propague casi de inmediato en dichas condiciones, ni hablar si son argentinos, paraguayos o uruguayos y comparten una ronda de mate.

 El frío provoca que los vasos sanguíneos se contraigan y esto puede llevar a reducir la capacidad inmunológica en el tracto respiratorio superior. Por eso cuando nos llevamos las manos a la cara (narices, ojos o boca, donde la temperatura promedio es de 30-32°C) nosotros mismos nos estamos llevando el virus al foco de contagio.

 Si, generalmente llevamos el virus en las manos (ya que en estas no representa ningún riesgo, no nos damos cuenta de su presencia) donde por tocar cualquier tipo de superficie, apretones de mano o siquiera abrir puertas, lo adquirimos; por eso los doctores y madres perseguidas insisten tanto en que te laves las manos cuando vienes de la calle.

 Asi que ya sabes, lavate las manos cuando volves de la calle y deja siempre una ventilación para que se renueve el aire de tu casa… o simplemente acepta que resfriarse es algo normal y no andes como un psicótico poniéndote alcohol en gel en las manos a cada rato.

El sexo y el deporte.

 Desde los anales deportivos (siempre quise usar esa palabra y nunca mejor ubicada) se creyó en el mito de que tener sexo antes de una competencia o entrenamiento, disminuía tu rendimiento. Pero con el tiempo se comprobó que no es tan asi.

 Nuevamente la vedette de toda esta historia es nuestra vieja amiga, la testosterona. Esta hormona influye considerablemente en el desempeño deportivo, tanto mental como físicamente, y contrario al pensamiento popular, aumenta muchísimo sus niveles en sangre durante la estimulación sexual y el orgasmo.

 La testosterona permite el crecimiento óseo y muscular, aumentar el depósito de la fosfocreatina y la síntesis del glucógeno muscular (combustible necesario para generar energía), motivar y dar agresividad, incidiendo directamente en la fuerza y potencia de una persona.

 El hombre genera 20 veces más esta hormona que la mujer, pero ella es más sensible a los cambios de la misma, por eso esta comprobado que al elevar los niveles de testosterona antes de una actividad física se aumenta casi en un 30% la potencia y fuerza del atleta; pero no se registraron grandes cambios en disciplinas plenamente aeróbicas.

 Que pretendo decir con esto? Que por ejemplo un velocista o un peleador se vera mas influenciado que un corredor de maratones o un ciclista. Es decir, esta hormona afecta directamente a los trabajos cortos y de gran intensidad que a los largos y de resistencia.

   Durante el entrenamiento, a los pocos minutos la testosterona se eleva lentamente en sangre y alcanza el pico máximo a los 30 minutos, luego comienza el descenso alrededor de los 90 minutos, en que el rendimiento físico disminuye y se debe esperar hasta que se recuperen nuevamente los valores de testosterona que es alrededor de los 40 y 60 minutos para poder iniciar otra etapa de entrenamiento.

 Pero en el sexo no se disparan solamente los niveles de testosterona, sino también la oxitocina y diferentes endorfinas naturales. Estas son las que generan esa sensación de cansancio y debilidad inmediatamente después del orgasmo, por eso no es recomendable practicar ejercicio físico en ese momento. En cambio, se debe esperar que pase el periodo refractario que dura aproximadamente de unos 20 a 40 minutos.

 Como que esta todo relacionado, no es asi?

 En cuanto al hombre, la abstinencia sexual tiene fecha de vencimiento en cuanto a su efectividad y es precisamente 8 días. Como puedo ser tan especifico? Eso es porque en el octavo día los espermatozoides llegan a su punto de maduración máximo, lo cual suprime la segregación de la hormona luteinizante (importante en la producción de testosterona y en la espermatogénesis) y hace decrecer la producción de testosterona libre. Estudios afirman que sin orgasmo no hay fluctuaciones en los niveles de dicha hormona y, por ello, se aconseja tener un orgasmo al menos una vez cada 8 días.

 Con respecto a la mujer, el rendimiento deportivo se suele ver beneficiado durante la fase post-menstrual y la fase post-ovulatoria debido al cóctel hormonal bajo el que vive.

 Si dividimos el ciclo menstrual en 3 etapas podemos decir que, la fase folicular va desde el día 1 hasta el día 13 del ciclo y la fase lútea va desde el día 16 hasta el día 28 del ciclo. Los días 14 y 15 son los días usuales de ovulación.

 Durante la fase lútea se produce una mayor liberación de hormona del crecimiento debido a la mayor concentración de estriol (un estrógeno), lo cual convierte a esta fase en la idónea para maximizar la pérdida de grasa y las ganancias en músculo, evitando el trabajo de muy alta intensidad ya sea en ejercicios de fuerza o cardiovasculares. En cambio durante la fase folicular (primera mitad) deben aprovechar para realizar ejercicios multiartículares a una intensidad más elevada. La liberación hormonal sabemos que será menor, por lo tanto estos días se debe crear una base de fuerza y entrenar mas intensamente lo cardiovascular.

 Teniendo en cuenta todo esto hay que decir que la mujer puede aumentar hasta en un 80% su nivel de testosterona en sangre con el orgasmo (sin “sufrir” el periodo refractario) y por lo tanto, como su producción de esta hormona es poco significativa, no tiene sentido que recurra a la abstinencia sexual como el hombre… todo lo contrario.

 Otro dato interesante es que los métodos anticonceptivos orales afectan al rendimiento deportivo. Durante la fase postmenstrual, aquellas atletas que tomaron métodos anticonceptivos orales vieron incrementadas su fuerza explosiva, capacidad aerobica y su desplazamiento. En las demás fases rindieron algo peor que las otras atletas.

 Con toda esta información podemos concluir que el sexo no es el enemigo de los deportistas, sino que podría ser un gran aliado… Entonces, como vas a entrenar de ahora en mas?

Los dejo con un video de SportScience sobre el rendimiento de una atleta pre y post relaciones sexuales con su pareja. 

Vacaciones en Puerto Piray

Como todos mis conocidos saben, soy un poco antisocial... No me gustan las conglomeraciones de gente y soy bastante tímido. Por eso cuando surgió la posibilidad de irme de vacaciones este verano decidí ir a visitar a unos amigos a un pueblo tranquilo del NE argentino, mas precisamente Puerto Piray, Misiones (Puerto Piraí ).
 No disfruto de los destinos turísticos, mucha gente, mucho griterío, una ávida por consumir que es pasmosa respaldada por una oferta constante que me resulta insoportable. P. Piray es todo lo contrario...
 A través de la ruta 12 llegaran a un pueblo de 10 mil habitantes, donde la gente te saluda en la calle sin conocerte (es como si cada vez que intercambiaras miradas con alguien y estas se sostuvieran por medio segundo, ya se ven en la necesidad de saludarte y darte los buenos días...), donde las primeras barreras que enfrente fueron sus calles empinadas, el saludar con un beso en cada mejilla a las mujeres (sin importar si la conoces o no) y el deporte principal es uno para el que nunca serviré, jugar al paddel.
 El paso cansino al caminar es marca registrada junto a la tierra colorada y a su tonada particular, calmada pero apurando la primera silaba y estirando la segunda.
 No hay agencia de turismo, lo que ves es lo que hay. Si queres ver naturaleza, solo gira la cabeza. Si queres una vista panorámica del pueblo, solo subí un par de calles hasta la colina mas cercana. Queres tener un contacto real y experimentar la tranquilidad de la selva? solo adentrate mas allá del Pinar (bosque de pinos) a menos de 1 km del pueblo. Queres turismo aventura? abandona los caminos comunes y bajo tu propio riesgo explora alguno apenas visible.
 A donde mires, tenes una postal, una portada de facebook, una imagen de perfil... y cuanto te salio el tour? Nada.
 A vos, bicho de ciudad, te sorprende todo... todos los paisajes te maravillan y para ellos es lo mas normal del mundo porque conviven con todo eso. A vos te da paz mirar el horizonte, te infunde tranquilidad y te invita a reflexionar; a ellos no? Naaa, ellos ya viven tranquilos, ellos están en paz porque no andan corriendo de acá para allá. Ellos tienen los mismos problemas, las mismas necesidades que vos; pero no se desviven por alcanzarlas, ellos tienen otras prioridades, como la familia.
 Cualquier excusa es buena para juntarse con la familia y tirar algo a la parrilla; ya sea un asado, cerdo o pescado (me quede con ganas del sábalo a la parrilla que no se dio), ya sea al mediodía o la noche, sean 4 o 30 personas... el vino, la mandioca y la música no pueden faltar.
 Algo que ves en la mano de cualquier persona a cualquier hora es el mate, ya sea mate normal, con yuyos o tereré... siempre esta presente. Creo que la frase que mas escuche (después de "buen día, como le va?") fue "Quere´ un tére?".
 Y como negarte? Si el calor azota la zona junto a su inseparable compañera la humedad; pero hay un paliativo, la brisa nunca descansa en las zonas altas y la sombra es su hábitat. Las mujeres caminan con paraguas o sombrillas por la calle, algunos hombres usan sombreros, en cambio; los fucking porteños (como me llamaban mis amigos) nos vamos poniendo rojos como camarones mientras nos esparcimos el protector solar después de quemarnos.
 En Piray podes encontrar bosque (el Pinar), selva (mas allá del pueblo), y algo que me falto...río. A poco mas de 2 km del pueblo encontras el Paraná, y también uno de sus afluentes el Piray Guazú. No te podes bañar en cualquier agua, hay algunas que no están aptas para ello (contaminacion, pirañas, etc), lo mas recomendable es ir a algún camping o zona preparada para la visita de turistas.
 No los aburro mas, solo los dejo con algunas fotos que saque del viaje y ojala algún día me digan que leyeron este post y les dieron ganas de pegarse una vuelta por allá... Gracias.

La moral nos condena...

 Seguro que la mayoría de ustedes habrán leído o escuchado alguna vez sobre la Selección Natural; pero si no saben de que les estoy hablando, la enciclopedia dice que es “un fenómeno esencial de la evolución con carácter de ley general y que se define como la reproducción diferencial de los genotipos en el seno de una población biológica. La formulación clásica de la selección natural establece que las condiciones de un medio ambiente favorecen o dificultan, es decir, seleccionan la reproducción de los organismos vivos según sean sus peculiaridades.”

 Mas simple? Que solo los más fuertes y mejores adaptados sobreviven… Darwin fue el padre de esta teoría que se mantiene vigente aun hoy (bajo algunas modificaciones, claro esta) y cito sus palabras: “Existen organismos que se reproducen y la progenie hereda características de sus progenitores, existen variaciones de características si el medio ambiente no admite a todos los miembros de una población en crecimiento. Entonces aquellos miembros de la población con características menos adaptadas (según lo determine su medio ambiente) morirán con mayor probabilidad. Entonces aquellos miembros con características mejor adaptadas sobrevivirán más probablemente…”; pero el ser humano, siendo impertinente como siempre, hace algunos siglos que intenta ir en contra de la madre naturaleza.

 Como? Debido a la “moral” y la ayuda de la medicina. Si, esa rama de las ciencias que se ha vuelto fundamental en nuestras vidas esta atentando contra la supervivencia de nuestra especie junto a nuestra conciencia.

 No soy un loco/naturista adorador del sol que esta en contra de todo aquello que no fue proporcionado por los sagrados 5 elementos que crearon el mundo… NO, pero creo firmemente de que estamos en la curva descendente de nuestra evolución.

 Tampoco soy un desalmado, no concibo la idea de la que gente muera por enfermedades que podrían ser curadas o evitadas; pero al evitar esto y salvarlas estamos yendo en contra de la propia naturaleza porque estamos dejando que “el débil” sobreviva y esparza su gen en la población mundial.

 Se que no suena tan alarmante dicho de esa forma, pero observemos esto “…Considérese la posibilidad de un solo individuo con un número «N» de genes, cada uno con sólo dos alelos. Este individuo puede producir 2^N espermatozoides u óvulos genéticamente diferentes. Debido a que la reproducción sexual implica dos progenitores, cada descendiente puede, por tanto, poseer una de las 4^N combinaciones diferentes de genotipos. Así, si cada progenitor tiene 150 genes con dos alelos cada uno —una subestimación del genoma humano—, cada individuo puede dar lugar a más de 10⁴⁵ gametos genéticamente diferentes…”. Si no te parece grande ese numero, recordá que ese 45 es la cantidad de 0 detrás del 10. Frente a esta variedad de combinaciones posibles donde la mayoría de ellas poseen los genes que predeterminan el causal padecimiento de dichas enfermedades mortales, como no podríamos considerar a este individuo “dañino” para la evolución de la especie?

 Hay alguna forma de evitar esto? Si, una opción es volver en el tiempo y que la naturaleza haga su trabajo durante miles de años seleccionando a los mejores especimenes y la otra seria modificando genéticamente un embrión. No hablo de elegir el color de ojos, el tono de piel y la textura del cabello; sino de eliminar los genes que portan las enfermedades congénitas, evitar fallos en órganos o simplemente volverlo inmune a determinadas bacterias comunes.

 En teoría, esto último se puede hacer si no lo consideraran “jugar a ser Dios”, si la Iglesia e instituciones conservadoras no se opusieran y demás cuestiones morales. Y en todo caso volveríamos a influir en la tarea de la naturaleza. Entonces? Dejamos la gente que se muera por una gripe y que el mundo sea gobernado por deportistas de elite con cuerpos perfectos?

 Por suerte nuestra moral nos impide hacer eso (si no, con mi historial de enfermedades, no estaría vivo para poder escribirles esto) y también los sentimientos nos impiden abandonar a nuestros seres queridos a las fauces de la parca.

 Que hacemos? Rogamos que caiga una pandemia sobre la faz de la tierra y arrase con la población “débil” y esperamos estar en el bando sobreviviente?

 Lo único concreto es que nos reproducimos y consumimos recursos a un ritmo que el planeta no puede soportar simplemente porque le soltamos la mano a su plan de crecimiento y control paulatino, nos creemos más inteligentes que la propia naturaleza desafiándola y haciéndola victima de nuestros propios excesos.

 No te equivoques, esto no es un mensaje ambientalista pro-ecológico, sino uno de reflexión sobre la educación y planificación sobre el control poblacional; es un mensaje de introspección sobre nuestros actos para tomar conciencia que cualquier estupidez que hagamos, por mas mínima que sea, afecta a nuestro entorno y este nos afectara a nosotros, a nuestros hijos y a los hijos de nuestros hijos…

El sexo, los sentidos y los géneros, lindo maridaje.

 Últimamente hay un boom de videos pornos amateur de gente “famosa” y un comentario por ahí me inspiro a escribir este post. Dicho comentario decía que los videos siempre son desde la perspectiva del hombre y nunca es la mujer la que filma. Esto tiene una explicación? Si, claro que la tiene…

 Todos sabemos que el hombre y la mujer son opuestos complementarios en todos los aspectos de la vida y el sexo no es la excepción. Mas allá del goce propio por el roce (que lindo versito me salio) en el acto sexual los sentidos se exacerban dependiendo el genero de cada uno cumpliendo un papel fundamental en cada relacion.

 El hombre es generalmente visual y auditivo, en cambio, la mujer es plenamente táctil y olfativa. A que me refiero con esto? A que la excitación de cada uno viene a partir de un sentido en especial. Esto es siempre asi? No… los papeles se pueden intercambiar ya que nada es 100% rígido y estructurado en el sexo (si, dije la palabra rígido hablando de sexo… LOL).
 Es conocido por todos que el hombre disfruta mas de ver escenas pornográficas explicitas que la mujer y eso es porque el cine es totalmente visual/auditivo. Y también es mundialmente conocido que a una mujer le encantan los perfumes, la ropa interior de telas específicas (seda, encaje, etc.) y una lectura sugerente.

 El nacimiento de esta diferencia se remonta a miles de años atrás, mas que nada en la época de las cavernas cuando el homo sapiens hacia su aparición.

 Como explique en algún post anterior el hombre y la mujer desarrollaron de diferente forma los sentidos.

 El hombre tiene visión de túnel, es decir que puede focalizar su vista en un objeto distante, identificar su posición, velocidad y predecir su desplazamiento. Algo similar ocurre con el oído, el hombre puede identificar la ubicación del sonido, su frecuencia y dirigirse hacia él. Como vemos, la evolución hizo que el hombre lograra un mayor desarrollo en estos sentidos que en los demás, porque de la cacería dependía su vida.

 A su vez la mujer dependía de otros sentidos, su vida pasaba por cuidar y alimentar a sus hijos en el hogar y evitar cualquier intruso en él. Su vista se desarrollo para distancias cercanas y mas panorámica focalizada en los detalles, al igual que su oído se volvió sensible a frecuencias mas agudas (bebes y niños). En cambio, su sentido del tacto es mas sensible (algunos dicen que pueden notar los estados de ánimos de los demás a través de sus manos.), tanto que percibe fácilmente los cambios de latidos de su bebe y además su piel es mas delgada que el hombre en determinadas zonas.

 Otro dato particular es que el umbral del dolor en ellas es mucho mayor debido al parto y los dolores menstruales que deben sufrir durante su vida. Y si… esto también influye en el sexo como sabrás.

 El olfato también es fundamental para ellas ya que las mujeres son más sensibles a las feromonas que el hombre y también lo son a cualquier aroma en particular, esto se remonta a dicha época, donde debían prestar atención al estado “intestinal” de sus hijos y de la comida.

 Algo muy notorio de esto último sucede habitualmente todavía, se dieron cuenta que para saber si una comida o bebida todavía esta buena, instintivamente las mujeres lo huelen primero y en cambio los hombres le dan una pequeña probada?

 Digan lo que digan, las mujeres son más sexuales que los hombres… Si, como lo lees. La mujer es una “maquina” sexual y eso se debe a que tiene dos órganos altamente evolucionados para el sexo, el cerebro y el clítoris.

 La mujer puede excitarse simplemente leyendo porque su cerebro tiene la capacidad de reproducir ciertas sensaciones sin necesidad de vivirlas, es mas, pueden llegar a tener un orgasmo sin siquiera tener contacto físico en las zonas erógenas o simplemente sin tenerlo...!

 El clítoris es otro cantar, este pequeño “apéndice” no tiene otra función que dar placer. Al igual que el pene tiene cuerpos cavernosos en su interior que se llenan de sangre para lograr la excitación; pero el miembro masculino contiene la uretra, canal por donde se elimina la orina y el semen. El clítoris no… simplemente esta ahí para que la mujer goce y sus ramificaciones nerviosas van desde la punta de este, hasta el interior de la pared vaginal en lo que se llama el punto G.

 Y otro dato para corroborar esto es que la mujer no necesita descansar para volver a tener sexo, en cambio el hombre debe recuperarse unos minutos.

 Sin tener que caer en el papel de revista femenina que da consejos sexuales, pueden probar algo con sus parejas con la excusa de realizar un experimento científico. Prueben con quitarle uno de sus sentidos favoritos para el sexo y aumentar el otro, como por ejemplo, vendarle los ojos a tu hombre y decirle cosas al oído… o maniatar a tu mujer y hacerle oler chocolate mientras le lees algo “erótico”. Parece estúpido; pero al “quitarle” un sentido, se aumenta considerablemente el otro y se puede lograr la excitacion de igual manera.

 Hace varios años, esta tendencia dejo de ser tan marcada y los sentidos dejaron de ser "exclusivos" de cada género. Algunos adjudican esto como la razón principal de las relaciones homosexuales en el hombre y la mujer aunque yo no me aventuraría a ir tan lejos…

Los Sicarios de la moda...

 Ellos son una tribu urbana, de las más populosas y por eso su impacto en su forma de vestir afecta directamente sobre las demás. Aun asi, su mayor problema esta en su propio núcleo, aquel que la vuelve despreciable ante la sociedad.

 Ellos escuchan cumbia, música tropical, reggeaton y demases ritmos similares… Se hacen llamar “pibes cumbieros” o “turros”, los demás los conocen como “villeros” (por vivir generalmente en asentamientos precarios llamados villas) o “negros” de forma despectiva.

 Pero son considerados sicarios de modas porque atuendo que adoptan, atuendo que se desvaloriza la marca y ya nadie mas quiere utilizarla.

 Eso se debe a su fama infundada, su fama de ladrones, pendencieros, buscapleitos, pungas, drogadictos, borrachos y bla bla bla…

 Esto es como las brujas, que las hay… las hay, pero nadie puede demostrarlo. Que la mayoría de la delincuencia proviene de estos asentamientos nadie lo duda, que la educación en estos muchachos en gran parte esta totalmente ausente, es un hecho; pero acusar abiertamente de que todos son delincuentes es una tontería.

 Igualmente el fenómeno que me trae a escribir no es la marginación social, sino el poder de influencia sobre la forma de vestir de tanta gente. Son como alquimistas frustrados, porque en vez de convertir en oro lo que tocan, es todo lo contrario, sus modas se vuelven inservibles y/o desechables para los demás, dañando generalmente las marcas que usan porque prolifera el uso de marcas truchas y copias.

 Hace un tiempo, allá por el final del siglo pasado, estos muchachos comenzaron a vestir ropa deportiva (pantalones, camperas, zapatillas, gorras, etc.) y ahora todo aquel que viste de esa forma y tiene cara “sospechosa” (depende del criterio de cada cual…) es un posible ladrón. Primera victima, los deportistas.

 Luego intentaron vestirse como pandilleros y raperos, usando ropa ancha, capuchas, tatuajes y hasta llegaron a vestirse como jugadores de basket de playground (basket callejero o streetball). Esto me afecto muy de cerca, yo usaba y uso ropa de basket, antes se conseguía mas fácil… ahora al pulular mucho la ropa trucha, ya se complica conseguir ropa de marca y de buena calidad. Sin hablar de que cuando volvía de jugar (generalmente de noche) todos me miraban raro y con recelo.

También intentaron actuar como tal; pero si no lograban con la ropa, menos con la actitud.

 La tercera victima fue la marca de ropa Kevingston, orientada a un público de una posición económica más alta, aficionada al rugby y tal vez al polo. Anteriormente se caracterizaba por crear chombas bastante decoradas, con grandes estampados y generalmente de colores llamativos. Cuando estos sicarios las comenzaron a usar, la marca debió apuntar a prendas más simples y monocromáticas, menos estrafalarias; aunque continuaron sacando modelos viejos por si algún “pibe” quería gastar una moneda de más y volver a usar esas famosas chombas.

 Con el boom de una seudo-banda llamada Wachiturros, la marca Lacoste sufrió las consecuencias. Estos muchachitos se vestían de pies a cabeza con el cocodrilo en el pecho; pero esta mega empresa internacional no dudo en aplicar un recurso legal para prohibirles usar sus productos a los Wachiturros, ya que eran una mala publicidad por estas latitudes. Cuenta el rumor de que llegaron a ofrecerles dinero a cambio de que desistieran de vestir sus modelos porque la proliferación de marcas truchas coparon las ferias de ropa del conurbano. Cuarta victima.

 Hay y habrá más modas encajonadas a consecuencia de esto o tal vez no; pero lo que es indudable es que cualquier prenda que usen estos muchachos, inmediatamente pasa a ser indumentaria de un mal viviente. Discriminación? Seguramente. Infundada? No tanto como crees…

 Hay una constante entre todos estos casos y es el “aparentar”. Siempre buscando aparentar algo que no son, habilidades que no tienen o cierto status económico/social al que no pertenecen. Asumo que para impresionar a sus amigos o conquistar a una chica, quien sabrá?

 Pero decime la verdad… acaso vos nunca lo hiciste de niño?

 Que? Que ellos lo siguen haciendo de adolescentes e inclusive de grandes? Seguro? Oh Fuck!

Mi viejo jarron...

Por favor, agarra este jarron de porcelana viejo y sucio...
Restauralo. Limpialo y dejalo reluciente...
Exhibelo en la mejor estanteria de tu casa...
Ahora tomalo y arrojalo contra el piso con furia...
Dime que fue sin querer. Pideme perdon por aquello...
Junta los pedazos rotos y trata de unirlos con pegamento...
Todavia sirve? Si...
Quedo igual que antes? No...
Bueno... Mi corazon funciona de la misma forma, trata de no romperlo otra vez, ok?

15 cosas que un hombre argentino debe saber hacer o dominar...

1)      Hacer un Asado. Si, es trillado; pero debería existir una prueba para poder obtener el DNI que incluya hacer un asado. No importa el corte de carne que tires a la parrilla, no importa como salga y que chimichurri uses; pero prender el carbón y sacar carne cocida de la parrilla es FUNDAMENTAL.

2)      Pegarle a una pelota de fútbol. Mas allá del deporte que practiques y aunque no hagas ninguno, tenés que saber dar un pase y pegarle (minimamente) con tres lados del botín, empeine, abriendo el pie y tres dedos.

3)      Saludar con apodos. No es necesario conocer a la otra persona para llamarlo campeón, maestro, grosso, capo, negro, pelado, etc. Esto incluye a las mujeres también… Flaca, morocha, rubia, linda, madre…

4)      Saber insultar. No basta con algo insulso como tonto, bobo o tarado. Hay que convertir nuestra boca en una cloaca anegada desde el siglo XVII y acordarnos hasta de sus parientes más remotos. El Guachon es un claro ejemplo.

5)      Bailar Cuarteto. Es mentira que el argentino baila tango, el argento hecho y derecho baila cuarteto, sin importar clase social o credo. Porque no tenes que ser Piquin, solo tenés que moverte para atrás y para adelante quebrando un poco las rodillas de vez en cuando y por supuesto acompañado de…

6)      Saber preparar un fernet. Esa bebida que quita la sed y emborracha al mismo tiempo, es perfecta para acompañar una entrada de fiambres, snacks, pizza o la más rica carne asada. Cuidado de aquel que intente prepararlo con Pepsi en vez de Coca o peor aun, con Coca Zero o Light… Esos herejes no solo se les quitara la nacionalidad, sino que serán condenados a vivir en el infierno.

7)      Creerse mejor que alguien. El argento siempre es un poquito mejor que los demás en algo y no importa en que, pero se lo tenemos que hacer notar a veces para que no se lo olviden. No es cuestión de alardear, sino de que nos sentimos en la obligación de serlo por los ilustres que nos preceden. Maradona, Fangio, Messi, Ginobili, Favaloro, Lucha Aymar, Borges, San Martin, Charly García, Spinetta, Pappo, etc.

8)      Hablar de fierros. No interesa el nivel de conocimiento que tengas del mundillo tuerca, si podes armar un reactor nuclear con unos Legos o si te cuesta cambiar una lamparita, todo argento que se digne de serlo sabe un poco de autos y motos. Modelos, marcas, prestaciones, defectos y virtudes; todo suma con tal de aportar un comentario. Por eso…

9)      Hay que ser opinólogo. Tiene que saber un poco de todo y aportar un bocadillo siempre que se de la oportunidad. Un argentino sabe de lo que sea que se le pregunta y opinara convencido de tener la absoluta verdad, si no lo hace su DNI le explotara en el bolsillo.

10)  Para un argento la madre y los amigos están primeros que nadie. Podes hacerle bromas sobre su mujer, su prima, su perro y hasta de sus hijos; pero a un argento no le toques a la vieja y a los amigos. Aunque existe un apartado especial que es…

11)  Todo argento es hincha de un club de fútbol. Por más que nunca fue a la cancha a alentarlo, es hincha de un club. Por mas que no entienda una goma de fútbol, es hincha de un club; y por eso lo defenderá a muerte, se insultara con quien sea y apostara un fernet contra un hincha del equipo rival de turno.

12)  El argentino es bueno para quejarse. 1 de cada 10 palabras en una frase, es una queja sobre algo, es mas, se puede quejar de lo que sea! Imaginen un tema, cualquiera, el primero que se les venga a la cabeza… y te puedo asegurar que un argento ya se quejo sobre eso mas de 100 veces en una charla de 5 minutos aunque también sabemos que…

13)  Todo argentino exagera cuando habla. Con tal de respaldar una idea, de hacerla mas factible o convincente, un argento exagera hasta las cosas mas estupidas. Nuestra Secretaria de Asuntos Exagerados esta convencido de que este tema lo escribió San Martin antes de cruzar los Andes.

14)  Tomar mate una vez al día. Si hace calor, se toma con agua fría… no es excusa. Hasta que uno aprende a cebarlo se toma como le sale, si quemo la yerba se aguanta. Si se puede que sea amargo, de lo contrario que sea dulce… pero no me vengan con esa estupidez de ponerle edulcorante y cosas raras. Usted podrá quedarse tranquilo cuando le salga con espumita después de varias cebadas.

15)  Por ultimo, y claramente mas importante, el argento debe de saber chamuyar. Envolviendo a su interlocutor con palabras y frases bonitas hace que caiga en su red y lo tenga de su parte, y hasta puede venderle un reloj a un ciego. Chamuyando un argento es que despierta su creatividad innata y puede desarrollar al maximo su capacidad de exagerar, opinar o quejarse hasta llegar al punto de escribir sobre ello en un blog berreta [¬_¬]… La base de la argentinidad es el CHAMUYO.

El ajedrez de los deportes.

  

 Cuando uno piensa en el ajedrez, inmediatamente se imagina un combate intelectual, un choque de mentes que tienen que calcular metódicamente sus movimientos e intentar predecir los del rival, encontrar el punto débil del contrario y explotarlo al maximo, pero sin que éste lo advierta y así demolerlo psicológicamente.

 Si a esto le agregamos velocidad, fuerza física, golpes y un balón… estamos hablando de Fútbol Americano.

 Derribando el mito de que este deporte es para masas de músculos sin cerebro que solo saben golpearse entre si, les confirmo que se necesita mucha inteligencia para tener éxito en este deporte. No pienso mentirles, hay algunas posiciones donde se prepondera mucho mas el músculo que el cerebro y otras donde directamente prescinden de este; pero al mismo tiempo existen posiciones que dependen en gran parte de cierta habilidad mental para llegar a la victoria.
 Un detalle bastante importante es que el Fútbol Americano es el deporte que mas dinero mueve en el mundo en promedio, alrededor de 9 billones de dolares ingresan a la NFL por año y eso es en un solo pais; imaginense si tuviera la difusión que tiene el fútbol, el basket, el automovilismo... una locura!

 Por ahora es mucho bla bla, pero déjenme mostrarles como es este deporte…

 El Fútbol Americano es un juego por turnos, donde un equipo pone en cancha 11 jugadores de su escuadra ofensiva y el otro lo equipara con 11 jugadores de su escuadra defensiva. El equipo ofensivo tiene cuatro oportunidades (downs) para avanzar 10 yardas (9.144 mts) con el control del balón, ya sea con un pase largo (yardas aéreas) o corriendo con el balón en las manos (yardas terrestres), si lo consigue se renuevan las cuatro oportunidades. El objetivo final es llegar al área de anotación rival y pisarla teniendo el control del ovoide.

 La primera oportunidad se llama “1er y 10”, si avanzan alguna yarda (supongamos 5) la segunda se llamaría “2da y 5” y asi sucesivamente hasta llegar a el cuarto intento. Si luego de utilizar esta ultima oportunidad no lograron avanzar las 10 yardas pierden la posesión y le deben entregar el balón al contrario en la misma posición del campo en donde se quedaron.

 Para no llegar a esto, la mayoría de los equipos prefieren utilizar su última oportunidad en despejar el balón con una patada y hacer que el equipo rival comience su ofensiva lo más lejos posible de su zona de anotación.

 Si llegaste hasta acá leyendo, es porque en algo te intereso el juego, sigamos con las posiciones.

 Ofensivamente hablando el jugador más importante del campo es el Quarterback (QB o Mariscal de Campo), este es el jugador sobre el campo que recibe directamente las instrucciones del entrenador sobre la jugada que se va a realizar. En primer lugar explica a sus compañeros de equipo la jugada que van a poner en práctica y luego se coloca siempre detrás del centro para recibir el balón mediante un pase corto. Antes de iniciar la jugada, el QB aún puede cambiarla sobre la marcha si lo considera necesario, o pedir un tiempo muerto para reconsiderar la situación con su entrenador.

 Después de recibir el balón, el quarterback sólo puede hacer 3 cosas, correr él mismo con el balón, poner el balón directamente en las manos de un corredor para que inicie una carrera o realizar un pase.

 El QB es la conexión entre el entrenador fuera de la cancha y los jugadores dentro de esta, es el encargado de controlar la ofensiva y asumir las consecuencias. El quarterback toca el balón prácticamente en todas las jugadas ofensivas y está sometido a una gran presión y responsabilidad al verse obligado a tomar importantes decisiones sobre el terreno de juego. Mientras que en otras posiciones los jugadores pueden ser sustituidos fácilmente para evitar la fatiga, la mayoría de los quarterbacks están en el campo la mayoría del tiempo que el equipo tiene posesión en ataque, por eso en un segundo puede convertirse en dios o mendigo.

 Al mariscal de campo lo acompaña la línea ofensiva, Offensive tackle (OT); Guard (G) y Center (C). Hombres de gran peso y fuerza que lo protegen de la defensiva rival, algo asi como sus guardaespaldas.

 Como misiles teledirigidos el QB cuenta con los corredores (RB), receptores de pases que mantienen entretenida a la defensiva y a la vez intentan recibir el balon y atacar. Entre ellos podemos diferenciar a el Halfback (HB), Fullback (FB), Wide receiver (WR) y Tightend o Ala cerrada (TE).

 Del otro lado de la “línea de golpeo” tenemos a los Defensive End (DE) y DefensiveTackle (DT) que conforman la línea defensiva, formada por dos de cada tipo. Estos muchachos tienen el físico de un toro y la voracidad de un león y adivinen quien es su presa… Si! El quarterback rival.

 Los acompañan los Linebackers (LB), Cornerbacks (CB) y sus salvavidas, los Safeties (S) que trataran de abortar cualquier intento de acarrear el balon de los corredores.

Como podes ver, esto un campo de batalla. Cada uno tiene una misión y del otro lado hay alguien que esta preparado para impedírtelo. Como mediadores de paz están los jueces o árbitros; pero no son 3 como en el basket o 4 como en el fútbol… Son 7 y paso a detallarlos:

 Referee (R): Es el árbitro principal. Se coloca por detrás del quarterback y los corredores. Se distingue del resto de los árbitros en que lleva una gorra de color blanco (los otros árbitros llevan una gorra de color negro). Su misión es observar que la jugada sea legal, siguiendo todas las acciones del quarterback. En caso de desacuerdo entre los árbitros tiene la última palabra.

 Umpire (U): Se coloca unas yardas por detrás de la línea defensiva y se encarga principalmente de vigilar los movimientos y acciones que realizan las líneas defensiva y ofensiva. También se encarga de comprobar que los uniformes y equipamiento de los jugadores sean reglamentarios.

 Head Linesman (HL): Se coloca en uno de los extremos de la línea de golpeo y se encarga de vigilar las acciones antes y después de la jugada. También vigila las recepciones y carreras que pasan por su lado. Suele ser el que señala el punto exacto donde se ha quedado el balón al finalizar la jugada.

 Line Judge (LJ): Se coloca en el extremo contrario al Head Linesman y, al igual que este, se encarga de vigilar la línea de golpeo y las jugadas de su lado. También se encarga de llevar el cronometraje del partido en caso de que falle el reloj del estadio.

 Back Judge (BJ): Se coloca unas 20 yardas por detrás de la defensa en el lado del Line Judge y se encarga de vigilar las recepciones que se producen por su zona. También es el que controla el número de jugadores que hay sobre el campo.

 Field Judge (FJ): Se coloca a unas 25 yardas en profundidad por detrás de la defensa en el lado del tight end. Se encarga de vigilar todas las acciones que involucran al tight end y las recepciones que se producen por su zona.

 Side Judge (SJ): Sus funciones son prácticamente las mismas que el Back Judge pero se coloca en el lado contrario a este.

 Cuando un árbitro observa que se ha cometido una infracción, lo primero que hace es lanzar al terreno de juego un pañuelo amarillo que lleva en el bolsillo (todos los árbitros lo llevan).

Cuando el árbitro principal detecta el pañuelo amarillo hace sonar su silbato y detiene inmediatamente la jugada si la falta señalizada es anterior a la puesta en movimiento del balón. Si es posterior a ella, se espera a que finalice la jugada. Una vez parado el juego, el árbitro que ha lanzado el pañuelo se dirige al árbitro principal y le informa de la infracción. Acto seguido el principal anuncia a todos los asistentes al partido la infracción cometida, el equipo penalizado y el número del jugador o jugadores que la han cometido, mediante un micrófono que lleva adherido a su uniforme.

 La mayoría de las penalizaciones se transforman en yardas que afectan al agresor, por ejemplo, si el que comete la infracción estaba atacando se le sumaran yardas de distancia desde la línea de golpeo y el próximo 1er y 10, en cambio si estaba defendiendo se acortara dicha distancia.

 Estamos terminando y por ultimo, pero no menos fundamental, les comentare sobre las diferentes tipos de anotaciones.

 Touchdown (TD): Es la forma más valiosa de anotación y se consigue cuando un jugador del equipo ofensivo, entra a la zona de anotación contraria con el balón o recibe un pase completo en ese lugar. Al equipo que consigue un touchdown se le otorgan 6 puntos. Además, el equipo que anota un touchdown tiene derecho a realizar una jugada desde la yarda 2 y puede incrementar su cuenta de puntos mediante un:

• Extra point: consiste en pasar el balón por el goalpost mediante una patada y se suma 1 punto al equipo atacante.
• Conversión de dos puntos: consiste en intentar llevar de nuevo el balón hasta la zona de anotación en una sola jugada, bien mediante la carrera o el pase, y se le suman 2 puntos.

 Field goal (FG): Consiste en meter el balón entre el goalpost mediante una patada y se conceden 3 puntos en el caso de conseguirlo. Generalmente se intenta un field goal cuando el equipo llega al cuarto down o quedan pocos segundos en el reloj y se encuentra cerca de la zona de anotación contraria (normalmente entre la yarda 40 y la zona de anotación).

 Safety (ST): Se produce cuando la defensa logra derribar al jugador atacante que está en posesión del balón dentro de su propia zona de anotación, o bloquea un punt en la zona de anotación. Otra forma de anotar un safety es si el jugador atacante se sale del campo por las líneas laterales de su propia zona de anotación. Se conceden 2 puntos al equipo defensor.

 Por todas estas cosas es que considero este deporte como uno de los más exigentes a nivel mental. Imagínense la cantidad de jugadas, trampas y engaños que uno puede inventar sabiendo que al comenzar la acción desde una formación fija esta se vuelve totalmente impredecible.

 Es común ver a los QB estudiar libros y libros de jugadas mientras su equipo esta defendiendo para tratar de explotar el punto débil del rival.

 Debido a esta demanda de análisis y especulaciones hay 3 entrenadores por equipo, uno defensivo, otro ofensivo y el DT que es el principal. A ellos 3 súmenles coordinadores (ofensivos y defensivos), asistentes, utileros, médicos, etc, etc.

 ¿Todavía crees que es un deporte para “tontos” que solo saben golpearse?

 Luego de leer y comprender todo esto estas en condiciones de afrontar un partido de Fútbol Americano sin preguntar a cada rato que esta pasando y quizás hasta podrías disfrutarlo…

Fuente: es.wikipedia.org/wiki/Fútbol_americano

El Demonio de los Cabellos Blancos...

 ¿Conocen la frase “El diablo sabe mas por viejo que por diablo”?

 Bueno, este post es sobre un diablo que de viejo se esta convirtiendo en un demonio para algunos. Este demonio suele usar ropa deportiva de día y traje de noche, pero siempre portando un gesto adusto en su rostro. Que no te engañen sus pelos canos, ni su andar tranquilo… este demonio tiene la mecha corta porque te puede explotar en las manos si intentas manipularlo, y créeme cuando te digo que no queres estar cerca de él cuando eso suceda.

 Maestro para algunos, villano para otros; pero lo que nadie puede negar es su inteligencia y capacidad de análisis. Él fue el que mejor aprovecho el Hack-a-Shaq y le saco el maximo rédito eliminando a los Phoenix Suns en el 2008. 

 Es un confieso detractor de las entrevistas televisivas, al punto de enfrentarlas con ironía y respuestas tajantes y con monosílabos (Hace unos meses confesó frente a las cámaras que su esposa lo “regaño” por ser tan gruñón y que le prometió hablar mas con la prensa. jaja).

 Este demonio se llama Gregg Popovich, el actual DT de los San Antonio Spurs. El entrenador de 63 años fue titular de casi todos los medios deportivos de USA anoche al realizar algo que venia haciendo hace unos años pero esta vez el comisionado de la NBA se sintió “ofendido”.

 El viejo Pop, dando una buena muestra de inteligencia y planificación, envió a cuatro de sus mejores titulares a casa (San Antonio) y jugar el partido contra los Heat en Miami con todos suplentes. Tim Duncan (36 años), Manu Ginobili (35 años), Tony Parker (30 años) y Danny Green fueron los titulares beneficiados con el descanso.

 Esta era el cuarto partido de visitante en cinco noches para los Spurs, mientras que los de Florida venían con cuatro días de descanso. El partido resulto tremendamente reñido y los locales (con todas sus estrellas) se impusieron por 5 pts a 20 seg. de terminar el partido.

 Al parecer esto no conllevaría ningún problema; pero ciertos “inversores” televisivos pusieron el grito en el cielo, mas precisamente en el oído del comisionado Stern.

 La noche del jueves no cuenta con muchos partidos y solo uno es televisado a nivel nacional, adivinen cual era el único televisado? Si! San Antonio vs, el actual campeón, Miami.

 Antes de comenzar el partido el comisionado David Stern hizo circular este comunicado:

“Pido disculpas a los fans. Ha sido una decisión inaceptable de los San Antonio Spurs y tendrán sanciones sustanciales”.

 Varias veces durante la temporada pasada, Popovich le dio días libres a sus mejores jugadores en partidos contra equipos que no eran de su misma división y obteniendo generalmente sendas derrotas, pero que no afectarían directamente su posición de cara a los playoffs.

 En ese momento no pareció importarle a nadie esta decisión, y hasta hubo equipos que copiaron su idea; pero esta vez se ve que algunas personas importantes no estaban contentas porque los Spurs no serian tan competitivos como deberían y los ratings se verían afectados.

 Si vamos a los hechos, los ratings se vieron afectados; pero a nivel deportivo fue igual un partido entretenido. ¿Que hubo gente que saco con anticipación las entradas para ver ese partido… cierto; pero quien tiene potestad sobre quienes son los 5 que salen a la cancha a jugar mas que el propio DT?

 Sobre las supuestas “sanciones sustanciales”, me parece una ridiculez siquiera plantearlas, si te toca un calendario duro y ajustado como el de los Spurs, no puedes dejar que tus jugadores quemen sus piernas en noviembre cuando la verdadera lucha viene con los playoffs en abril, mas aun cuando tus mejores caballos ya son unos veteranos.

 Te admiro Pop, admiro tu inteligencia, tu talento, tu metodología de trabajo, tu desparpajo ante las trivialidades de la prensa; pero mas que nada por ser uno de los mejores DTs de Basket del mundo. 

Como postre de este post les dejo una entrevista a Pop luego de terminar el tercer cuarto de un partido. En la NBA las entrevistas de fin de cuarto a los coach son obligatorias, si se rehusan a hacerlas deben pagar una multa... Pop ya pago varias veces y por eso su esposa lo regaño.

"Happy? Happy? Nobody´s Happy..."

Esto no sucede facilmente, pero fue por una jugada muy especial.

Editado 30/11 20hs: La multa a los San Antonio Spurs por "guardar" sus jugadores fue de 250.000 dolares. Una de las multas mas altas impuestas a un equipo y la primera por este tipo de accion.

LA TESTOSTERONA, LA ROCKSTAR DE LAS HORMONAS

 Cuando uno se mete en el mundo de las hormonas, la testosterona es algo asi como una rockstar. Con cada investigación se le descubre una función nueva y se desmitifica alguna que otra vieja creencia.

 La testosterona es como el petróleo, mires a donde mires hay algo que tiene que ver con ella. Con el oro negro se pueden hacer combustible, plásticos, químicos, etc… Con la testosterona pasa algo similar en el cuerpo humano.

 La testosterona influye básicamente en el crecimiento de la masa muscular y fuerza, el incremento de la densidad ósea y fuerza, la estimulación del crecimiento longitudinal y la maduración de los huesos, la maduración del los órganos sexuales, particularmente el pene y la formación del escroto en el feto, y después del nacimiento (usualmente en la pubertad) una profundización de la voz, crecimiento de la barba y vello axilar.

 Pero la lista sigue e incluye aspectos psicológicos también y en este caso la diferencia de género es fundamental.

 Partamos de la base de que la concentración de testosterona en el plasma sanguíneo del hombre es diez veces mayor que en la mujer, pero a medida que el consumo metabólico de esta hormona en los hombres es mayor, la producción diaria de la misma es de aproximadamente 20 veces mayor en estos.

 Antiguamente se asociaba la testosterona a los aspectos violentos en el hombre, pero se demostró que la castración de los testículos (donde se genera la testosterona en los hombres) disminuye claramente el deseo sexual pero no la agresividad, es mas, las mujeres son tan agresivas como los hombres solo que lo exteriorizan menos; además ellas se “contienen” por una cuestión “cultural”.

 A las mujeres se las educan enseñándoles que deben reprimir sus impulsos violentos canalizándolos en desaires, insultos o una combinación de ambos. En cambio los hombres deben demostrar constantemente su cualidad de macho alfa defendiendo sus intereses a los puños o con intimidación física.

 Y en todo caso, el exceso de testosterona solo consigue volver más amistosas a las personas. Ahora se cree que son los niveles bajos de testosterona los que pueden provocar trastornos del estado de ánimo y agresividad. Tan solo hace diez años que se estudia la testosterona, por lo que aún no entienden completamente la función que desempeña.

 Es sorprendente, pero durante las primeras semanas de vida, los bebés varones tienen tanta testosterona como la que luego tendrán durante la adolescencia, aunque a los cuatro o seis meses los niveles de esta hormona se reducen hasta apenas ser detectables.

 En el hombre la producción de testosterona es casi constante, pero en ambos sexos por la mañana se produce el pico más alto, desciende por la tarde (horario de siesta o post-almuerzo); y asciende de nuevo por la noche, antes de dormirse… Eso que nos dice? Que el mejor horario para hacer ejercicio es a la mañana. La testosterona es una de los responsables de la hipertrofia muscular (que es eso? El crecimiento de los músculos a partir del ejercicio físico. La mujer, a producir menos testosterona, no puede desarrollar la musculatura como el hombre), también de el buen humor, la energía física y mental, además de la sensación de bienestar general. Lo de hacer ejercicio a la mañana te genera buen humor, es totalmente cierto!

 Hace unos años se supo que a medida que hay un aumento en los niveles de estrés, la testosterona es usualmente una de las primeras hormonas que el cuerpo sacrifica. A medida que se desvía todo el esfuerzo en la producción del cortisol (hormona que se libera en respuesta al estrés con la función de incrementar el nivel de azúcar en la sangre, suprimir el sistema inmunológico y ayudar al metabolismo de grasas, proteínas, y carbohidratos), quedan menos precursores para la producción de testosterona. Esto lleva a la fatiga, la disminución de la libido, la dificultad para perder peso y muchos otros problemas.

 A partir de esto también sabemos que esta hormona tiene directa relación con el deseo sexual, y afecta a ambos sexos. Si, a mayor concentración de testosterona, mayor es el apetito sexual y creéme cuando te digo que las mujeres no necesitan tanta para tenerlo, es mas necesita menos que su contraparte masculina.

 En cambio, enamorarse disminuye los niveles de testosterona en los hombres mientras que incrementa los niveles de las mujeres. Se ha comprobado que luego del orgasmo, las mujeres reciben un golpe de testosterona, endorfina, y oxitocina, y los varones experimentan un incremento marcado en los niveles de endorfinas y de oxitocina. Esto estimula el sentimiento de amor, deseo, y cuidado paternal en los varones (esta es la única vez que los niveles de oxitocina del varón rivalizan con los de las mujeres).

 Mas asuntos relacionados a esta hormona surgieron recientemente, por ejemplo que científicos de la Universidad de Cambridge, arrojaron que a mayor concentración de testosterona durante el desarrollo del feto, mayores serán los riesgos de presentar rasgos autistas.

 El cerebro de las personas con autismo está “masculinizado”. Las hormonas masculinas influyen en el desarrollo fetal a la hora de padecer autismo. Esa razón también explicaría que haya 4 niños por cada niña que sufre autismo.

Sin embargo algunos expertos dudan de la conexión causal de la hormona  y el autismo. Por ejemplo, Manuel Posada, investigador del Instituto de Salud Carlos III, dice: “La testosterona podría ser un efecto de algo que se correlaciona con las puntuaciones pero la verdadera causa sería lo que hace que la testosterona esté alta”.

 Por ultimo, les dejo un dato interesante. Sabían que las lágrimas de las mujeres podrían influir en el comportamiento sexual del hombre?

 Los varones al percibir las lágrimas femeninas experimentan bajadas en sus niveles de excitación fisiológica y testosterona salival. En síntesis, que las mujeres lloren nos afecta el libido y el estado de animo (por eso no nos gustan las películas románticas?), nos dan mas ternura que excitación.

 Ante todo esto, seguís pensando que la testosterona es una simple hormona? Ja! Pobre iluso…

Fuentes: Wikipedia; Xataka Ciencia.